如果你不得不面对离婚这件事,请先仔细思考以下问题

2019/06/04 15:03:44 查看1367次 来源:杨秋娅律师

  离婚对你来说意味着什么 我们活在这孤独的世界,这个世界忙忙碌碌,车水马龙,周而复始,我们小心翼翼的择一人终老,却不小心弄得一身狼狈。有时候不是我们不懂经营,不懂得珍惜,有的问题它本来就是无法解决的,我们无法违背自己的内心,也无法面对惨淡的婚姻。那么,离婚对你来说意味着什么?意味着孤身一人到老?意味着巨大的生活压力?意味着饱受舆论的争议?意味着自由?

  对我们每个人来说,意义是不一样的。在离婚之前你需要思考,你所失去的和可能将要得到的生活是否能让你接受,是否是自己可以承受的范围,再作出决定。

  那么,如果你不得不面对离婚这件事,需要考虑些什么?

  是否违背了你的底线 在每段感情中,每个人都有不同的底线。对于大部分人来说,不出轨是底线,所以大家能够看到现在各大主流媒体都在报道各种明星出轨新闻受到公众热烈讨论,从这一方面可以看出,对于大部分公众来说,保持爱情、婚姻中的忠贞是底线。但不是所有人都是这样底线,例如明星文章出轨、李小璐出轨,那他们的婚姻照样持续,虽然可能感情没那么好。

  首先,你在思考离婚之前需要思考,自己的底线是什么,他/她的做法是不是做了触碰你底线的事情。比如说,你觉得不能欺骗,必须诚实是你的底线,那你就要思考,你在意的事情是不是真的欺骗了你,是不是真的很严重,是不是真的难以原谅。比如说,你觉得只要不是肉体出轨,精神出轨的问题可以原谅,那么你就要仔细思考某件事是不是真的不可原谅。

  对于每个人来说,我们首先要思考的是,自己在意的事情是什么,什么是我们可以原谅的,什么是我们绝对不可以原谅的,什么是我们可以协商的,等等。离婚涉及到个人习惯的改变,整个人生方向的变化,家庭成员的重大变化,从一个家庭变成独自生活等等问题,对于每个人来说都是非常非常重要的一件事。所以,小Q认为,请不要随便放弃,请先理智的思考,自己的底线在哪里。

  很多当事人来找我的时候,都会告诉我,对方的种种不是,对方出轨,对方经济上太抠,对方太软弱,对方事业心太强不能陪自己,对方家庭暴力,对方不负责任。这种时候我都会问一问当初双方是怎么认识的,曾经喜欢对方的什么,大家往往很跟我讲对方曾经对她是多么多么的好,对方当时是多么的事业有成,优秀帅气。

  人都不是完美的,包括自己,也是一身的优点缺点,你不能要求对方温柔体贴整日陪你还能事业有成赚大钱。很多时候一个人的性格的某个点是有优点缺点的,这些因素往往是结合在一起形成了这样的情况,它们很多时候是相悖的。一个人可能事业有成,优秀帅气,但是他不会有太多时间陪你,关注你,给你想要的温暖;一个人可能经济上对你太抠,但是他对自己也是,生活上节约克制,一个家庭因此而早早有了存款;一个人可能软弱,但是因为软弱他/她不会和你争论太多,很多事情都不愿意争个你死我活;一个人可能潇洒风流,有趣浪漫,但你不能要求他太有责任心;一个人可能条件优异,长相帅气,实业有成,智商情商双高,但很可能他对感情的忠诚度不会那么高。每个人的优点也是他的缺点,他的缺点也是他的优点,我们能做的只能是接受,如果不能接受,那也不必在一起,更不必匆匆忙忙的结婚。如果真的结了婚,就不要抱怨你不能接受的点,因为你买下了,你为此支付了代价。如果结婚以后无法接受想要离婚,那么请你仔细想想,为什么以前可以接受,现在却怎么也接受不了呢?

  所以,我们都得学会,看清楚自己,什么是可以接受的,什么是无法接受的,什么是可以容忍的,什么是绝对无法容忍的,不要因为一时的冲动,或者一些日积月累的小矛盾而选择离婚。如果没有触犯你的底线,你应该想到的是如何去解决矛盾,而不是放弃这段感情。

  有时候我们需要的,只是与自己的心魔和解。

  是否做好独立生活的准备

  有的女性结婚以后,做了全职太太,整日在家做家务带孩子,自己的整个世界都围绕这整个家庭,没有自己的个人事业、价值认同体系,容易变得安享安逸,不愿努力。就算目前的婚姻生活很痛苦,甚至男方有了小三,也是睁一只眼闭一只眼,这样的全职妈妈,如果你有一天,真的难以忍受这份婚姻的时候,你想好如何独立生活了吗?你想好如何养活自己了吗?对于此,你有计划吗?自己擅长什么?能做什么工作?可以赚多少钱?会比现在的生活条件好还是坏?你将来所要赚的钱比现在多还是少?这样问题都是需要列出一个计划表来思考的问题。

  相对的,对于自己妻子是全职太太的男性,你也需要做好独立生活的准备。从此以后,你的生活里不再有人帮你做饭、洗碗、洗衣、打扫卫生,也许马桶再也不会自己干净,衣服再也不会自己变得平整,家里不会再有现成的你爱吃的饭菜,每天家里不会再有妻子温暖的拥抱,或者孩子的欢声笑语,甚至,也不会再有争吵。你真的能够独立生活吗?你会给自己做饭吗?会洗衣、拖地、打扫卫生?会刷马桶?会自己熨衣服?会洗袜子?会带孩子?

  不管是男性还是女性,这些问题,都是你们在决定离婚之前,需要考虑的事情,这里的独立生活,不仅仅包括物质上的,还包括精神上的。

  孩子抚养问题

  经常有女性客户跟我说,杨律师,我不愿意离婚最主要的原因就是不想伤害孩子。在此我想严肃的、郑重的说:如果你自己都觉得不快乐、不幸福,像孩子那么小的年纪,他们那么敏感、学习能力强,你觉得他们会感受不到吗?鄙人私以为,你不愿意离婚,让你和孩子处于一个巨大的漩涡,接受这个婚姻中的各种负面情绪,才是自私的。给孩子一个完整的家,不仅仅是表面上的“完整”,他还是一个负责任的丈夫、一个温暖温柔的、性格稳定的丈夫,一个贤惠的妻子,双方互相理解,欢声笑语组成的幸福家庭。你以为的完整,是孩子想要的吗?如果你自己可以独立给孩子带来幸福,那你又何苦让他和你一起承受不幸呢?

  不管你是这个家庭的丈夫还是妻子,在离婚前,请你仔细的考虑是离婚还是不离婚,对孩子最有利,伤害最小。切记:不要“为了孩子”,在一段不好的感情里拖延太久,请及时止损。

  这段婚姻里你真的快乐吗? 好吧, 我承认,这是我个人想加上去,毕竟这个要求略高,你们说我不切实际浪漫主义吧。按照老一辈的说法,和传统观念认为,婚姻里都是磕磕盼盼,有争吵有快乐,感觉到不快乐是很正常的事情,互相体谅包容,忍一忍就过去了。甚至有的妻子遭受丈夫长达20年的家暴,孩子都已经长大,还在忍受家暴,日子也是照样过,维持了很多很多年,最后还是白头偕老了。我不否认,确实每个人底线不一样,有的人觉得两个人只要不离婚,在一起就可以,有的人可能却需要温暖和安慰,更多积极的肯定才能在一起。

  有研究表明,一段感情里,有争吵和有欢声笑语是正常的,但是要在合适的比例里,争吵和快乐的比例应当是1:3,快乐应该比争吵多3倍,小Q律师也是这样认为的。

  在一段感情里,你需要问问自己,你真的感觉到快乐吗?发自内心的快乐?丈夫不是每天下班就在自己的车里冷静,想到要打开家里那扇门就痛苦,而是急匆匆的回家想要见到自己的妻子,想到她的笑脸,她做的饭菜。妻子不是每天猜忌、怀疑,整天疑神疑鬼的审查对方的手机,而是每天安心的工作,等他回家,对他说一句:“你回来啦?”。

  如果在一段感情里,你总是怀疑自己,总是感到自卑,总是觉得自己做什么都不对,那么你应该怀疑的是这段感情是不是出了问题,而不是怀疑自己。是不是因为他总是伤害你的自尊,对你做的事情吹毛求疵,是不是他总是自私自利的只为自己考虑,却非要说是你的问题,是不是因为他想要控制你让你为他所用,却用“我是为了你好”这样的借口来对你洗脑等。以上种种行为让你怀疑自己不够优秀,让你怀疑自己的三观,让你怀疑自己是不是真的很差劲。这样的情况,你就需要警惕了,因为对方在摧毁你的自尊和对你进行情感虐待,这不是你的问题。因为真正的好的感情是,即使你真的有问题,真的有缺点需要改进,他也是会善意的提醒你的,用的是能让人接受的方式方法,而不是简单粗暴的,摧毁别人自尊的,洗脑式的残酷方法。

  真正的一段正确的感情,应当是互相尊重、互相欣赏、互相喜欢的,我们都是平等的个体,没有谁是谁的附属品,没有谁是谁的下属,也没有谁是弱势的一方,我们都是能够正确表达感情的自己,值得被爱的个体。

  也许你会告诉我,我真的有很多缺点呀?我真的难以让人接受啊?那小Q想讲一个旧闻:2002年12月,在德国有一个叫Armin Meiwes的人因为家庭的原因,他坚持的信念是:“爱一个人就要把他吃掉”,于是他上网发了帖子,想要找一个愿意被他吃掉的人,找了很久很久,经过筛选,他终于找到了一个愿意被他吃掉的人,那个人很愿意被他吃掉,他也愿意吃那个人。小 Q讲述这个旧闻,意思是想表达,不管你有多么奇葩,永远都有另外一个奇葩会适合你,你们总会互相喜欢,互相情愿。所以,不要觉得你自己有多么不好,多么不堪,就连想吃人的人都能找到愿意被吃的人,自己的一些缺点,又怎么会难以找到愿意接受的人呢?

  一段感情的失败,或多或少双方都有问题,我们能做的首先是反思自己,然后看清自己的内心,选择坚持或者放弃这段婚姻。小Q只愿你能懂得去爱值得爱的人,也懂得做一个会爱的人。

  愿你人生路上,有人珍惜,温暖一生。


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